「自分がうつ病だということを認め、治療に専念するための環境に身を置くべきだった」のに、その邪魔をした私のプライド
今回も私のブログにお立ち寄りいただきまして
本当にありがとうございます
明るく生きるって、難しい･･･
数日前、一番しんどい停滞期のことをテーマにブログを書きました。その時はかなり
暗くなってしまいまして、どうも失礼しました。<m(__)m>
最後は明るく前向きにまとめたいと思いつつ、つい過去に引っ張られてしまい、
暗くなってしまいました。やはりまだまだ自分のとって一番しんどかった時期は
まだまだ過去ではないのかなと振り返りました。
かと思うと会社でも友人でも、いつ会っても明るく過ごしている方っていうのが
いらっしゃいますよね。いつ会っても本当にに尊敬します。
「この人は普段から本当に心から明るい人なんだろうな」とか
「この人のエンジンはどこについているんだろうか」とか
「どうせ家に帰ったら、ぐったりしてるんだろうな」とか思ったりします。
ですが、いいものはいいと認めて、自分も見習えるよう頑張ります。
当たり前のことができていなかった私
さて、もし停滞期がやって来てしまったら、どんなことに気を付けたらいいでしょう。
その当時はこんなこと、何も考えれませんでしたが、その当時を振り返ってみて、
今だから思えることをランダムに挙げてみたいと思います。みなさんの何かのヒントに
していただければ幸いです。
- 車の運転を避ける
- 飲酒を避ける
- 危険な作業はしない
- 将来の心配をしない
- 過去の振り返りをしない
- 薬を飲みすぎない
- 睡眠時間を確保することに集中する
- 仕事やお金など、治療以外のことを考えないようにする
- 信用できる誰か(機関・病院)と繋がり、相談する
思い付くままに書き並べてみましたが、いかがでしょうか？。
どれもすべて当たり前のことだと思いますが、当時の私はすべてのことができて
いませんでした。どうしてできていなかったか思い返してみても、今となっては
分かりません。これは想像ですが、おそらく何もできなくなってしまった自分の症状を
認めることができず、うつ病になる前と同じ生活をすることで、自分は大丈夫だという
ことを自分に証明したかったのかもしれません。
くだらないプライドの代償と後悔
しかし私の思いとは反対に、うつ病になる前の生活なんて何一つできていません
でした。そしてそんな私のくだらないプライドを保つための代償として、さらに自分を
傷つけてしまいました。
- 薬を飲んでいるのに無理して車の運転をして、2度の事故
- お酒と薬を一緒に飲んで、独りの部屋でずっと起きれなかったことが何度も
- 自分では覚えていないが、自宅の包丁で何度もケガをした
- 過去や未来のことを考え、大量の薬と飲酒がなければ眠れなかった
- 引っ越したばかりの街だったので、話せる人もほとんどいなくて孤立していた
賢明なみなさんは、こんなことはないと思いますが、当時の私は本当にどうしようも
ない生活をしてたなと、こうして文字で書き出してあらためて見てみると、心から実感
できます。ではもし当時の自分に戻れるなら、どうすればよかったと思うか･･･
「自分がうつ病ということを認め、治療に専念するための環境に身を置くべきだった」
と思うのです。そのためには、もっと病院で現状の深刻さを先生に伝えて、入院しても
良かったかもしれません。実家に戻って両親の目のあるところで生活させてもらうのも
よかったかもしれません。でもどちらもやっぱり私のくだらないプライドが、それを
許しませんでした。そのせいで余計に自分を苦しめることとなってしまったのです。
今となっては弱い自分を反省するのみです <m(__)m>
今回も最後までお付き合いいただきまして
本当にありがとうございました
